แสดงรายการตาม:
วันที่
ประเภท
29 พฤศจิกายน
某个加班加得又神志不清的时候，突然接到一个很久没联络的好友的电话。按了接听键传来熟悉的声音，仿佛她在我眼前。做事一直很低调的她缓缓说着最近的一些情况，她的声音让我放下了手上所有的活而单纯地闲聊就好象曾经我们睡一个枕头时无数次的夜聊。
对于青春我们只是共同经历了一小段，
对于生活我们分享过许多，但依然无法掌控命运的许多安排。
现在，我选择了依然在风中飘荡。
10 พฤศจิกายน
十一后在上海一直没有见过雨,所以这两天它们如此地猛烈.
车是不能骑了,换在大雨里坐着摇晃的公交车,祁连山路在修路,在某一个红灯的地方经常会发生车辆碰撞,塞上耳机的我听不到那些争执.
起风的时候喜欢穿牛仔外套或大头衫,喜欢穿得很宽松的衣服,把人埋进去,抛开职业形象,懒得去管.
外面的雨还是那么大,伞借给了同事,问另个同事借了把更破的伞,鞋子和脑子一样进水,不理它,发现不知不觉两夜的风雨已经让街上飘满了落叶.
秋天也那么短暂.不知道自己是不是遗漏了什么?还好我是个并没有强迫症的人.
好小的伞,但不影响自己散步的心情.最近觉得身边美丽的事情更多,虽然工作让人辛苦,还好不痛苦.
忽然之间想到前阵在九寨碰到的一场大雪,正好出门前看过一段很有感触的文字:
我问佛：为什么总是在我悲伤的时候下雪
我问佛:为什么每次下雪都是我不在意的夜晚
我问佛:那过几天还下不下雪
10 กันยายน
去年同样的时间同样的病因倒下了....今年还伴有发烧....可怜啊,滴水湖去不了了,不要啊!!!哎呀还有海力布的好青年们,我也见不着了....
扎针老痛的,又要开始吊几天了....天天吃白粥,肉松都不能吃...现在还是满想念食堂猪狗不如的食物的....(虽然有可能就是那里把我给搞死了...)
老切累额,我爸啥东西都不会安排,一噶头要寻叫关么事,哎...还要服侍N多拧,最近Shock也比较多...
原来拧噶服侍我也很享受额.家里的被子好舒服啊,5要好好躺几天,躺回老本来...
最近天气变化大,大家注意健康哦!
哦还有,今天跟我一样倒霉额大叔,以后一道起滴水湖好挖.....
(脑子烧坏特了)
哎呀,毛病快点好,然后去四川和西安把所有看到的小吃都吃一遍.....火锅呀串串香这个谟那个馕还有啥宽宽的面条....
26 สิงหาคม
闷热的空气,弥漫窒息的烦躁。
于是我将身体尽情放松，慢慢地，沉入池里。
发丝脱离了地球引力向上漂浮，
周围只听的到自己吐泡泡的声音，
慢慢坐在了池底，
今天人真少，水下如此地安静，如此奇妙。
把一言难尽，留在池子里，留给那波水。
15 กุมภาพันธ์
那些与爱情有关的事
2月13日和2月15日，中间的一天恰是那某节。其实它也可以是那么平常的一天，该上班的还得上班，该办事的还得办事，该睡觉的就可以睡觉。然而人的本性吧，这样的节日大街无法缺少爱的歌颂字眼，不浪漫消费枉情人？也许自己有了男朋友后也不会如此轻描淡写地说这些。去出入境管理局办事的来回路上真是感叹上海情侣的数量庞大，规模宏伟，十步一卖花女，公车地铁全时段满员。空气也是甜的，挺不错，和谐的需要。一年就一次西方情人节，单身的人应该宽容。
今年收到了巧克力，不过是来自老板个人名义的新年礼物罢了。马来西亚的巧克力有点麦丽素的感觉，奋依旧发扬了博爱的精神，今天见者有份，所有奋一路上见的朋友都分到了。在不同阶段和不同的男生有过不同的感觉，有些可以称为暗恋，有些可以称为暧昧，有些可以称为挑明，有些可以称为默契,有些可以称为感动。与爱情有关的积极面基本就是这几个方面。然而无一例外，爱情之所以没成为所谓的“恋爱”，现在想来，那些都不是什么偶然。也许是自己太过倔强，也许是自己很现实，也许是人还不成熟，又也许时间是那么不对，即使我也还是突然会有浪漫的情绪和冲动，但我很平静那些只是虚无罢了。我必须承认过去的一些事改变了我，我见过的身边各种事件也改变过我，即使我肯定我没束缚于过去。又或许是和狼人们呆久了，彼此的价值观互相渗透，性相近而形相远，根深蒂固了自己的一些性格和选择。
那些与爱情有关的事，也许还是有时颇为心动，一部电影就可以勾起你的情绪；那些与爱情有关的事，也许还是有时颇为心痛，一首歌曲就勾起那些你已勾销的伤害。
不过那些只是情绪罢了。至少现在身在爱情外的奋，比以往更看清“值得 ”和“适合 ”这四个字眼。该放开的总要放开，该来的总要来，只是它永远不以别人的进程而转移，也不会以偶像剧那些剧情而出现。祝福所有情侣昨天的浓情蜜意，也祝福依旧快乐或自在的单身们，拥有今日的自我。
那些与爱情无关的事
办完事后临时被Call到捷贼家吃饭，原来是四头狼大战长城但需要女人来做饭。。。没有鸭子的出现，丰衣足食真的是奢望啊。。。不会做菜的奋和捷嫂害大家吃了许多冷菜（一群男人吃饭就是这么粗糙的），霉星干杯时大喊口号：“明年别让我在这里看见你们跟我一起过情人节”“滚，明年别在这里混~”……不过奋还是很贱额，不要，我不管，我耍无赖，我就粘着客官们了，大不了我下次真的学会烧几个拿手的，特别是蛋炒饭……群狼买了两只冷掉的烤鸡，昊捧着鸡块时突然来了一句：“今天册那应该买4只鸡……”捷贼接道：“两只鸡很多肉了，我撕了比较大而已，我们就适合这个吃法……”奋差点噎牢。
和霉星一起坐824回家，看到他累得打瞌睡时转弯差点摔出去。眼前的这个跟我认识了十几年的家伙，也有疲惫，也有无奈，也有心软的时候，也有无稽的时候。和许多一起长大的好友一样，虽然心有默契，有珍惜，没有隔阂，但还是不一定真正了解他的世界。当然，对于霉星这个特例来说，奋实在可以说自己是无法有更高的智商和悟性来参透这个唯一奋的世界里神一样的真实的人的心理世界。大千世界我认识的众多人群中，霉星绝对没有悬念地让我最为佩服，所以我真的不知道怎么去理解许多他与我说过的，细腻又犀利的东西。我所能实现的，只是将心比心；并且在对我最珍惜的那些人，奋是放弃说服和劝说的，因为奋自知自己的悟性只是普通，更重要的是我不想去决定别人的决定。其实任何一种重要的决定，总会有人要承受一些伤害，没有绝对的没影响，只是奋终究是个不愿意让别人（那些对我付出了太多我真的不忍亏欠的人）太难受，所以奋也有妥协的时刻。但这只是奋的做法。
所以奋还是希望看到那些航班在该离开的时候带着他们离开。被自身以外的力量去选择主观并不愿意去选的东西，对于不同的人和具体的事效果应该是不同的。也许，只是也许，就让航班把你们带走，在适合的时间再回来会好一些吧。
回家老爸说怎么又聚了，长辈就是这样，宁愿你去认识对将来工作有帮助的人，宁愿你去认识个稳定的男朋友以后好带回来。可是我真的习惯了那群固定的人给我的思维，当有人指着一脸盆碗和你说：“给你展示女人才华的时刻到了——洗碗去吧~”。很纳闷这些人是怎么走进我的生活，让我不想摆脱呢？
无论如何，还是有那么多与爱情无关的事值得感叹啊。
18 มกราคม
睡不着,可是还是不知道为什么睡不着.
数羊,还是睡不着.
13 ธันวาคม
记得这首歌是初三时听着磁带把歌词一句一句听写出来的，搬家时磁带掉了，歌名还记得，网上还能找到。
今天刚看完一个很郁闷的案子，今晚看来又要失眠了。
每次赤裸裸地看一个人的绝望，心里就很不舒服，会想好多。
脑子一会倒带，一会快进。
不过结尾还是听到了卡朋特的声音，也许吧，提醒我珍惜已拥有的时光。
21 พฤศจิกายน
不知道现在室外几度，四年前我还是一个有胆量冬天半夜在空无一人的街道里走路的疯子，不过现在却很少再做疯狂的事。很少再熬夜，风大得自己骑车的脸被刮得很痛，两天没骑车了，走路也习惯戴着手套了。
今晚和一个高三的同学吃了晚饭，拿了一堆也许不会看的书（只求心理舒服点），聊了挺久，挺轻松的话题。找吃饭时两人都想吃味千拉面，在静安寺附近找了好久，居然日本人开的久光没有味千。发消息问“新静安寺地头”Colin，得到的回复是：“Is that 兰州拉面?Along 愚园路&北京西路。。。”（又一次中外牛头不对马嘴地乌龙对话。。。）不过我还真的很想念沈哈家楼下那个开了10几年的拉面店，想念那种手拉拉面和咖喱粉汤的味道，让我的胃更脆弱却也更温暖。想的岂止只是一碗拉面，这个10年前比较熟悉的地方,一路似乎再没有任何我熟悉的风景，没戴眼镜的我基本就是一个瞎子，感受的到这些美丽的灯光，只是对我的视界而言它们的华丽只剩下轮廓，我也看不清它的细节，这地方我与它太格格不入，就好象一只LV对我的意义完全及不上一只登山包。胡思乱想地闪过和鸭子经常沿着这条路去市少年宫上无线电台的课，两个初一就开始接触定向越野基础和电路基础知识的女人（虽然现在做的工作都让人不太会联想到我们以前这些事）。有时心里很遗憾许多东西都没有坚持下去，我曾经写过那些无线电的通讯卡片，用我初中时稚嫩的英语日语笔迹，早就不知寄给了世界哪个角落哪些人，他们也不会知道当年联系他们的人不是我本人，而我的成长他们也无兴趣再知道。人和人之间就是那么微妙，比季节更敏感，也比冬天更迟钝。
脆弱的时候还是会努力去想朋友中他们勇敢的一面，好象自己能获得一些力量。无比的累，但又必须好好地撑着，也很想好好休息却没办法。这星期收到Brain的邮件，心里大大地释放和感动，有人理解的滋味还是很不错，坚持Free-Spiritual坚持Smile。突然很想听大家唱歌呀，唱林志炫的，罗大佑的，张信哲的，走调的，深情的，无稽的，感动的。
15 กันยายน
在别人的一篇日志上看到一段非常有感触的话，突然明白了为何很少再能有歌和人能打动我。
想起唱 KTV 时霉星老是点老歌，突然有种冲动在 Skype 里听他唱。
想起了好多象征型的事件，质问过真诚而单纯的情感（友情和其他），很少有东西没有改变，但更多的东西却还是会变化。没有改变的那部分，只有自己知道是多么不容易，只有自己知道为何会害怕被改变。
人间聚散无常，我在时间里非常难过。时间提醒我没有永恒，时间也提醒我不能对于那些太美好的东西过分地依赖，时间也提醒我不能奢望别人一样忠于时间。
工作后才明白了许多事，这不是因为季节的关系，而是时间本身，今天在大雨后，见到了躲在云雾后的迷蒙月亮。走在人民大道上，对于这个媚俗的城市夜晚有些同样的不适。转身的时候，只有对熟悉的东西才会有一些安全感。但是熟悉却并不是现在的这样。
有些失去了灵感，好象被人拿走了大脑一样，但我却依然那么固执。
时间好像过的很不经意，又是暗藏玄机，我总觉得时间很久，以后也会很漫长，但是回首过去，已经听了那么多歌，在KTV的歌单上，每一首旋律似乎都在诉说记忆中的相应时期。太多的时候我带着耳机，有些歌我听了就忘，有些歌我认真地倒带再重播。有些磁带被我听得快要坏掉，有些CD在清理房间的时候被遗弃，它们是生活中的垃圾，记忆中的残骸。但是它们是忠实的坐标，永远在那里。
11 สิงหาคม
老爸回来了，我一直跳动的右眼皮变成了事实，爸很平静地告诉我叔叔还是走了。一个月零三天，人生的最后100米里剩下的20米也走完了。签名一个月保持没变的“祈祷生命的奇迹”在今天很理智地改成了“如果奇迹不能出现，就让他没有痛苦地离开吧”。也许上帝还是听见了我们的心情，爸说叔叔并不痛苦，在等所有家人到齐后才断了最后一口气。他平静地接受命运的安排，我们也接受，他成了我爸这辈里第一个离去的秦家长辈。
死亡和出生一样是个神圣而哲学的过程，因此当我亲历，或听说任何一个熟悉的人或与熟悉的人有关的死亡时，都会竭力地去反省自己的生命态度。因为只有在这样的时刻，我才会无比真实地感到活着是多么地可贵，生命的尊严是多么地崇高。曾经有人和我说：“我们还未感到死亡的可怕，是因为我们的中间隔着父母。”从小到大并不是第一次经历亲友的死亡，此刻我才突然明白为何我爸会今天那么沉默。所以我去掉了“如果”、“假若”，地球并没有因为这些人的离开而停止转动，于是我们的生命里融进了他们的气息，要以自己的方式传递那份希望。有点小小地失望自己无法成为父母传统价值里值得骄傲的女儿（并有点可惜自己不是典型的女孩），但希望自己的努力能让他们接受真实的我，我依然有我的价值。
心情有点低落，听听三顺的音乐吧。明天又是新的一天了。
10 สิงหาคม
看完奥运开幕式后，此情节常在脑中盘旋，因为感觉这个“和”（此时读作"Hu”）字像是用麻将搭出来的，赶紧Google是否有同样想法的人，居然被我看到一篇巨雷的解释，如下：
奥运开幕式之“和”字大揭秘
在开幕式活字印刷术表演时，中央舞台组出了“和”字，并依次体现出从古至今的字形变化，这究竟是为什么呢？？
09 กรกฎาคม
我常常打开霉星的Blog就为了看这张照片，因为我觉得这种感觉是我特别想去亲身体会的。
我不知道自己何时有独自上路的勇气，再也不想以自己还没有钱为理由。
我不想走马观花，不想走遍每一个景点，不一定需要飞机去某个角落，但我想知道如果一个人走在路上，或者像他那样搭车，是什么感觉；想辞掉工作流浪一阵，想吹吹风，听听音乐，拍拍喜欢的东西，喝咖啡，和不认识的人跳舞，吃好吃的东西，听好玩的故事，哪怕留在那个地方刷碗换几天免费的食宿，或者留在某个并不富有但觉得有缘的地方教一个月书。
理想主义，就和电影里的旅人一样。
我年轻时却给了自己借口，没有魄力去实现它。
不知道自己何时会跨出那一步呢？
1。希望叔叔的病会好转，爸爸不要那么辛苦
2。我会疯狂加班，换取调休，但也不能倒下
3。我收到了Brian的邮件，2年失去联络的朋友，感觉那是外太空来的声音，也许人就是这样，在适当的时候听到适当的消息是种幸福
4。想暑假去苏州水上乐园一次，只因为热带风暴太贵了，真的太贵了，想玩水，忘记自己会游泳，想坐旋转木马，忘记自己会老
5。23岁的生日，给自己一个有意义的策划
6。发现<Same Mistake>居然是<P.S. I Love U>的片尾曲。
So. P.S. I love Life.
06 มิถุนายน
wo zhen de shi nv ren ma?!
靠...我穿不来裙子,也穿不来皮鞋,化不来妆,说话有时也很粗鲁.
我的兴趣不像女人,从来没喜欢过Hello Kitty....
我的胃口好起来时跟男人一样,我的气势猛起来常Shock到无辜的人......
我的性格比男人还倔,我的身材又是走形额.
都说打了耳洞,下辈子是女人了,我耳洞也自己长没了.....
真不知道我为什么是女的,我和男的相处好象也没性别区别的......
虽然工作时我可以打扮地像个女人,但只有我自己知道我是谁....
wo zhe bei zi jiu zhe yang le...........
02 มิถุนายน
儿童节(续) 6/3
写续是因为今天有件很让我挺意外且其实挺感动的事.上午在老板的办公室里商量事情,出来时办公桌上多了一份外带的KFC儿童套餐.呵呵,没想到Colin还真的买了,昨天发消息开玩笑的.看着纸袋里的奇奇玩具,情不自禁地狂笑,可爱的同事,电话道谢时居然第一句话是"儿童节快乐",Thanks Uncle Dumpling(此典故保密)!回家时看着那个玩具还是想笑.但笑着笑着,就觉得心好酸.我的朋友们,你们总给我惊喜,我真的很感谢.很感谢.
所有的好,都会记在心底.留在这里,是因为我离不开这份感动,但如果哪一天我们不再朝夕相处,希望有天我们也还记得那些温暖过的细节,记得所有真诚相待的时光
6/1
今天是鹿鹿非常期盼的节日，但是自己身体不好，出不了远门。来到家附近的KFC，不仅很郁闷地不能吃冰激淋，还发现今天没有儿童套餐，取而代之的是55元的亲子餐，送两个奇奇玩具。Shit真是抢钱！没买。
见到诗音，把论文托付给她转交，聊到一半有三个小主人报的小记者前来募捐。我掏出一张5块钱，很不意思地递给她：“姐姐捐了好几次，真的捐不出了。”
天真的小朋友说：“没关系，那姐姐给灾区的小朋友写几句话吧。”
我在纸的第一行写下：“希望灾区的小朋友更坚强，能茁壮成长，体会和回应这份爱 。”
小朋友活蹦乱跳地说谢谢，显然是之前碰了一鼻子灰吧。
我忍不住对其中一个说：“其实，10年前，我也是你们的同行。
”小妹妹很老练地回答：“那，谢谢同行，太巧了。”呵呵，可爱的儿童节，我已经老了，我再不是记者了，也没有学医。
来到超市，发现今天开始实行无塑料带供应，幸好出门前老爸硬是塞了一个给我以防万一。
没有KFC，我们还有蛋糕；没有动物园，还有家里养的田螺；没有过去，至少还有现在：
突然想到Colin和我说过的一段话：关于他母亲。原来人生真的是很讽刺，但也是这样，我们无法去否定它，只有积极地去接受，日子就是这样。
想到那些无法去判别的心事，有些遗憾但我们都知道It's not so bad.Since tomorrow is another day.
2个月前在电梯里，我绝对想不到日后我们会朝夕相处，还有经常吃饭聊天的机会。谢谢请我吃饭，我有这样的同事，一个周末心情都非常好。
谢谢所有帮助我找回信心的朋友。
呵呵诗音今天说我瘦了，其实我是憔悴了。
《Last Friends》还有三集，这星期的那集感觉特别地好看。Ruka终于哭出来了。
大半夜看《玻璃之城》，脑子里连续几天都回是《Try To Remeber》的旋律。
没有思念的人，很久梦里没有一个期待的影子，虽然有时会很难过，但对于生活中的惊喜和生活真实的细节至少仍还有激情。
辛苦但充实的工作，继续中。
27 พฤษภาคม
印象非常深刻地在考专八的前一个傍晚,我接到现在工作的第一个电话面试,几乎没有心理准备,今天和W无意提起那个全英语的聊天,我依然清晰记得其实当时的紧张,他说他真的没觉得.我说我没信心说好英语,他说那当时他面的人难道和我不是同一个人吗?
那天的结果我意外赢得了工作,很讽刺地输了考试.
世界上耐心给我机会的人不多,能指引我的人更是从不奢望.但我很幸运遇到了,所以我不会埋怨.
喜欢现在,虽然会有时很累,虽然有时有些迷茫,相信一切都是要代价来换取的,一切都是自己奋斗来的才是真实的,一切有得必有失,一切的人与事皆有奇妙的天意.
搏吗?
I've never been perfect.
这是这首歌里我最喜欢的一句话.这四年从没后悔,下一个四年也不会.
11 พฤษภาคม
难得过上如此悠闲的双修日，睡到自然醒,察觉不到太阳已经很暖和.然后就在这阳光下看看片子,做什么都不紧不忙.偶尔过上这样的节奏,反而觉得非常地幸福.
当看到朋友醉掉时可以畅所欲言,自己却怎么也说不出自己一直以来的压抑.
而且思路理不清这些偶尔的难过是哪里来的.零碎而尖锐.
做过许多奇怪的梦,今天梦到的是鹿鹿,他悄悄告诉我:"妈妈,我不要爸爸了,如果有爸爸是为了让妈妈不开心,那我要爸爸做什么.只要妈妈开心."
可爱的鹿鹿,和麦兜一样只过母亲节，懂事的鹿鹿.
可能我真的在经历了一系列事情后,有了障碍吧?而且都说不上是什么具体的心理障碍了.
今天是他的7周年忌日,昨天问初中同学,谁还记得具体的去看他的地址吗?
似乎许多人都很久没去了,自己也终于进入了人生另一个时期,想去看看他,默默地说说话.
17号(下个星期六)大家想去的一起去看看吧?然后晚上,吃火锅,送送张导和程.
离别和回归,开始渐渐习惯,渐渐接受.
接受人在成长的过程中必须的代价——对于生活有时必然的隐忍。
呵呵，最后贴两张可爱的图吧：
自己画的，和老爸老妈并不太像，不过也许人能这样一起老还是幸福的吧
鹿鹿披着我的毛巾（上面也有长颈鹿），看着正在收碗的我妈。觉得这个场景，很平凡却很有感觉。
生活依旧平凡,明天如果是个晴天，我依然会提前来到公司附近的一个小公园走几圈.发现里面那些原本陌生却现在几乎常常见面的脸,彼此建立了一份不用言语的默契.
17 เมษายน
15号,大雨,从环西大道赶到环东大道外的学校,夜雨茫茫的993,润湿了记忆.
16号,毕业照,微笑里有丝疲倦.和璇去了宝的小屋,非常温馨.这样的日子,还有多久?消失了吗?
找到了让自己离开的借口了,所以为了这个目标前进吧!
3天3夜,其中2夜是硬座火车,与15个朋友一起去旅行.有事手机消息联络.(出了火车站直接去上班)
记得几天前有个故友说:"开心最重要,明天会更好."
反复听着JB的<Same Mistake>,那些歌词:
Saw the world turning in my sheets and once again I cannot sleep. 你好，你好，没有我去不了的地方 我的思想一片混沌我的心无比沉重 我并没有要求第二次机会 我并没有要求第二次机会
15 มีนาคม
专八结束后的日子并不糜烂，也不轻松。未来的竞争并不总是如此，只有去做好接下来的事才更重要。过去的事就是体现那一个阶段的我的成果，以后的路还在自己脚下，想怎么走可真要走稳了！
下周一我就正式成为下述企业的员工了，之前我可从料不到我会去和法务有关的地方，会成为秘书从这里走起，会有个如此体谅人又精通中文的外国老板.老实说，机遇特别悬，特别要谢谢瑶提供了机会。总之接触下来我挺有兴趣做好它，在摸索的过程中找自己最适合的路，创意就继续当自己的兴趣，好好保持自己的创造力，以后有没有缘分再回头去做，时间说了算吧！
公司离弟弟和雯雯家都很近，看来以后能常去蹭饭了，呵呵。（有空再去新泾公园打羽毛球！）
话说那天体检完，得宝和我一起喝鸡汤米线时说：“奶妈，光看你个SPACE风格，都不相信你会是个秘书。。。”呵呵，我自己也很汗！不过不要紧，就像偶们轮胎的广告语：“走不同的路，圆同样的梦。”梦可能就是要有点距离感才美，而现实里，可能很崎岖或者背离最初，没关系，我希望一切会明晰起来最关键，先塌实走下去吧~（再扯一点，最近在看《奋斗》，看的自己很抽风，瞥去那些毛线团的爱情——那基本和我沾不上边，发现陆涛和他爸们的谈话总是颇为玩味。废话也不说了，去工作去恋爱去奋斗吧，边奋斗不就都知道了吗。看看他们和自己最初的目标都后来走的挺远，但日子也不差，其实也挺感慨的。这大概就是现实吧？）
最近我除了应对突如其来的新工作，还在做什么呢？
3月的第一个星期我把自己封在学校里看专八，后来还是小堕落了一下，每天睡到自然醒，还把“古墓周年纪念”用两把小手枪冲完了100%的进度！（最后打那个BOSS还被小白撞见，被嘲笑。。。
）骨头贱哎~不过现在我把古墓都卸了。因为这几天就拼命地赶论文提纲，不想分心。
另外最近看了许多
Tim Burton 和
Quentin Tarantino 导演的电影。
罗嗦完毕，春天到了，要开始运动了哦！（想到自己的体检结果，莫名其妙两个字：超重。减了10斤还超，不减岂不是称也要坏了？
）
4/16要拍毕业照了，8点半，大家千万要准时到啊~ 过时不候。为了那时能上照一点，我减！！我减！！！
希望清明能出去走走~油菜花不知还有没有？最后贴一张家里最近拍的照片，挺好玩的——田螺姑娘。老爸真是不折不扣的老头哦，呵呵，每天股票看看（跌成这样，还好相机和笔记本早都骗到手了），饭烧烧，最好再搞个鸟笼来就更符合一个“老克勒”的形象了~
最近西藏也非常不太平，希望一切平安，特别不要影响在国外的留学的同学，国际环境哦。。。大家在外都要特别注意安全！！
14 มกราคม
记忆里那些乱七八糟的片段就成了我自导自演的脚本，基调怎么有些忧郁...就让时间来慢慢写吧，所以不要期待何时《正在毕业时》会有下一集，因为我也不知道。
看完了<How I met your mother>的第二季，原本分手的和好了，原本和好的默默分手了。依然喜欢他们编剧的思维，总是能如此巧妙地叙述一些平凡的事，化腐朽为神奇。那些能带给我们震撼的生活本身，也许并非是酒，或烟，或景色，可能只是时间本身。于是在我的体内，另一种天赋告诉我我也会写出如此不同基调且聪明无比的剧本<How I met your father>。
然后又补看了《无间道2》，三部曲终于跨了6年多看完整了。很久不看华语电影了，看完沉默，不是不精彩，只是在想如果我是3年前看的又会怎样。3年前我依然懵懂，也许不会觉得世事可叹。命运在剧内和剧外，总有些微妙的感应。
今晚终于下雪了，隔着窗摸不到。终于等来了一场雪，可是身边不是那些曾经的人，它们难道会和记忆一样无法积存吗？不知道，我不想看到这样的情景。一遍遍回味着第一个给我同学录留言的大学朋友说的话——也许这样的时光真的是我最后愿意付出的时光了。
终于下雪了，晚上赶往家时相伴着冬天最冷的雨——冰冷得要钻入我每一寸的皮肤。背着登山包，挤在充满异样眼光的公交中，穿梭在这个钢筋水泥城市里，真是太不和谐。我觉得自己是在无意识的停不下脚步，或者我根本不想停下来。大三暑假开始的疯狂出行并没有结束，一次次把我带到中国地图册的角角落落——不知道第一次野营是什么感觉，第一次睡在帐篷里会冷吗？不知道我背着20斤走4小时会怎样。没有止境的“第一次”，生活在继续。希望天气晴朗，能迎接来一场温暖的篝火。假若下雪也罢，我就当感受着“他”在半个地球之外的温度吧。
23 ธันวาคม
昨天又做梦了,梦到十一时在老大家看到的向日葵。那些向日葵生了病所以全部焦黑枯死了。然后我问老大你看过《虹之女神》吗？他当然不会看岩井俊二的片子了，突然我才想起来，上野树里演的女一号就叫Aoi（葵），故事里她飞机事故死了。
最近都是些奇怪的梦，而那些梦与现实都有惊人的联系！
前几天是梦到自己在一个火山灰的小岛上，海水蓝的出奇，伸手触摸土壤居然还有温热！直观地不像在做梦。
然后突然时空切换我回到了初中，梦到在初三的某天我发现在垃圾桶的下面有一封我写给别人的被撕掉的信。我有点怀疑是不是现实里我真的遇到过这件事，但是那字迹是我的，而且我好象还记得看到的破碎的只字片语。我会写给谁呢！？
然后放学时有人把我的本子扔飞出窗外，当然还有嘲笑声。我有点清醒了，似乎现实里我确实遇到过相似的事，在初三的最后一天被人甩飞了同学录，我也记不清了，好象是真的。不过看来我是原谅他了，因为我不确定是谁对我做了这么伤感情的事，不过也许我又没原谅自己，居然受过这样的侮辱。真是奇怪！这一次我分不清是梦还是现实了，分的清的只有我那时无比的难过，不管是梦里还是现实里我想当时我都没有流泪，但跑出学校后的那刻，我想我是哭了。
再一次时空切换，我梦到自己买了机票去德国。虽然以前梦见过坐飞机但这次是我比较确定的一个目的地——我在梦里去找老大了。老大很意外也很高兴，热情地接待我就像以前那样，然后我们在大阳台上谈天说地，喝德国啤酒，就像高三暑假的那些夏夜那样无忧无率，像每次在他家吃饭时饭桌上的轻松。（室友说此处按照正常人思维，应该梦到和老大睡觉了。。。但是没有！真的没有！）我们就这样不知疲倦地聊，好象几辈子的话要说似的，都半夜了，说了那么多话都没说到大家认为该梦到的重点——表白之类的。也许就快梦到时我又思维跳跃了——地点转到了上海浦东国际机场，我等在出口等老大。因为很久没见，我们给了彼此一个很大方的拥抱。
但我却很想哭，难过地不知所措。
我他妈的不想再做这种梦了！
不过，将来写剧本的话也许还不错。
转眼陪伴我的鹿鹿已经7岁了，我仍然记得高一冬天在家乐福时看到他时的情景。当时怎会想到他会陪我这么久，看着我从这个寝室来到另一个寝室，看着身边的朋友和我的故事，听我说梦话，倾听我的所有，看着我偷偷的笑偷偷的哭。这个不说话的傻孩子无私地陪着我度过每个快乐和孤独的时刻。鹿鹿，生日快乐！
毕业的气氛越来越浓了，论文+专八+实习的合攻就在不远的将来等着我们。我们真正能相处的日子却只有3个星期了！！以后就看不到小璇的麦兜了，看不到小白打古墓了，也看不到小梨在橡皮上做小抄了，没了串门“画圆”的机会，没机会再在夏天打地铺，没机会通宵背书了，没有了许多灵感。。。痛苦来自于在离别前清楚的知道即将无法再拥有的东西，而我们必须选择直面它。不过，我还是欣慰的，这4年是我人生里最青春也是思想终于开始成熟的4年，是我经历的变化最多的4年，是我和大家一起见证我们最好年华的4年。在离别前，想到的东西还是暖暖的，我仍然是有些不舍，我一直很感谢在最后的学生生涯里遇到的都是真心的知己，真诚的同学，个性的我们。我很喜欢你们！——真心话！
计划赶不上变化，而这些年来我自己亲身悟到的最实在的一点就是：只有脚踏实地才是真的。有时我无法拒绝去想我是很渺小的人，说出来会很欠扁，虽然久而久之我意识到这种“谦虚”是给其他人压力，真的很欠扁。可是听一下我有时的内心的声音：我同所有的人一样，现实令我真的灰心过，灰心令人改变。而我能做的就是在迷茫中探索尽可能正确且合适的道路。当高中的一位很熟悉的食堂阿姨在高三最后一天问我：“你要走了是吗？你以后做什么呢？”那时我还算坚定地说：“做医生，谢谢阿姨我会想起你的。”她的朴实的笑我依然记得，然后她给了我一个沙锅和大排，偷偷的说“这是免费的，千万别让别人知道。”可惜我再没机会做医生，大学的某个阶段我仍幼稚地以为我可以做记者，在一次报社的面试后我清醒了。世界和我想的太不相同，可惜了解的过程是曲折的，无论是人还事：在大三的某一天我去小区门口买报纸时，熟悉的报摊阿姨又说：“你还会去我的家乡阜宁吗？你以后会做记者的吧？然后哪里有新闻需要你你都会冲上去的吧？”那时我已经不再自信地会说“总有一天你能看到我的文字了”，而是轻轻回应着“希望如此”。
晚上又看了三顺的片段，每次听着这段音乐就想到她看到那副广告牌的情景。“像没有受伤那样去爱”，真羡慕她的勇敢和坦白！希望今天有个好梦！冬天祝大家梦里都温暖！
เครื่องมือ 
วิธีใช้
）骨头贱哎~不过现在我把古墓都卸了。因为这几天就拼命地赶论文提纲，不想分心。
）
